"Inghbohren kenupt palingenetzia merdat" Terminator
Izquierda: La lambada ritornara in palestra.
La palabra Retro significa actual y moderno. Pese a tener la raíz común, no debe confundirse con el término "retra" epíteto con el que suele calificarse a personas con oficios tan dispares como taxista o árbitro. Desde hace ya unos cuantos anos se ha dado el fenómeno de la Pseudo-Nostalgia. "Cualquier tiempo pasado fue mejor" ha sido sustituido por "el pasado me la suda pero las pintas molan". Empezaron por ponerse de moda los sesenta, el jipismo y todo eso eso. Luego los setenta. Después, por lógica y hastío ya, los ochenta. Finalmente lo normal sería los noventa pero para entonces algo que ya olía mucho, finalmente se hizo patente: lo que estaba de moda no eran esos tiempos pretéritos sino el hurgar en el pasado buscando inspiración para un siglo sin imaginación y una generación sin ideas. Así que al final todas las eras convivieron en armonía.
Primo de este término está el de vintage, que viene a ser Este-monton-de-mierda-sacado-de-la-buhardilla-de-mi-abuela-ahora-mola-la-hostia. El vintage es magia negra: si vas a una tienda de ropa y ves una chaqueta de chandal que - objetivamente- te tendrían que dar un botecito de metadona por tener los huevos a usarla, le ponen una etiquetita que pone"chaqueta vintage" y milagrosamente su precio sube a esas altitudes en las que una persona se queda sin oxígeno y medio atontada la compra pensando que es una ganga.El fenómeno de la nostalgia se traslada a todas las artes: a la tivú, el cine, incluso el porno anora el pasado -gracias a la viagra,eso sí-. Personas que en el pasado gozaron de una fama transitoria y que apenas les sirvió pa pudrirse en el olvido o mandar su vida a la mierda, hoy en día son iconos de una generación que solo sabe a medias quién carajos son. Ejemplos los tenemos en Michael Knight o que les parece Mario Baracus? Bueno, ya me aburrí. Por ahora no tenemos muchos datos irrelevantes que compartir con usted, postulante a la cultura.
Deberes para estos días: Glorificar a Satán y mear en siete esquinas. Si alguien te llama retra tú le respoderás "Vete a tomar vintage".
Derecha: No sé qué hago aquí
la Nada
Arriba: Vivo sin vivir en mí.
"Ay, madre de las Angustias!" Exclamación popular
Una hipoteca, estimado público, es un asunto espinoso. Diremos que todo el mundo opinará unánimemente e inanemente que es una putada. En una encuesta en la cual se preguntaba cuál era el invento más asqueroso de la humanidad ganó la hipoteca con gran ventaja dejando atrás inventos como la bomba atómica, la rinoplastia o el kébab. Ésto nos hace preguntarnos, Qué es ese invento tan denostado y al que, sin embargo,como si fuera un agujero negro todo el mundo es irremisiblemente arrastrado, siendo finalmente devorado?Hipo del griego, lo mismo que theca, nos dicen "por debajo de la caja", es decir, que pasas tu vida más hundid@ que si estuvieras en el ataúd. Ya aparece en el derecho romano y es que como vimos en el tema del creacionismo, del ser humano evoluciona todo menos su estupidez. El funcionamiento del proceso hipotecario es muy sencillo, vamos a verlo:a) Llega la edad en que te vuelves todo aquello que nunca quisiste ser y además deseas serlo con toda tus fuerzas. Argumentos a favor de este cambio abundan en avisperos como la tele, el blablabla del bar, muy a menudo en bodorrios y bautizos, etceterísima.b)Un día te quedas pegad@ en las cristaleras de un banco con las narices dirigidas a ese póster soso y aséptico donde aparece el sucedaneo de un ser humano, feliz por deslomarse por su banco con un híbrido de sonrisa y una mirada zombi.c)Lo demás es historia: te desprendes de elementos tan inútiles como la dignidad, la autoestima y la verguenza para convencerlos de que son ellos las personas ideales para tenerte hostigad@ y putead@ durante los próximos 60 anos.d)Pones el cepo alrrededor de tu cuello, el yugo sobre tus hombros y arreando...e)Bienvenid@s al mundo del insomnio, impotencia y autohipnosis ("he hecho bien...he hecho bien") por los próximos 10*X anos.f) Cuando por algún motivo que la ciencia aún no ha podido dilucidar experimentas una ola de optimismo y ves el vaso medio lleno, vas y te rehipotecas...Entonces volvemos al paso (c).Es un mundo curioso el de la hipoteca. Mencionaremos tres modalidades, de las cuales dos, por sus singulares características, merencen ser comentadas. Por una aparte tenemos la hipoteca ordinaria también llamada "la hijaputa" que es la que todos conocemos y la más frecuente, nada más que decir. Lo interesante viene ahora: existe la hipoteca congénita, la cual es como una enfermedad genética que te cae del cielo sin comerlo ni beberlo. Un día te dicen que has heredado una hipoteca, te imaginas??! Esta clase de putadas deja a Caín como un santo del estilo más rancio y beato del calendario. Las personas que dejan en herencia una hipoteca ten por seguro amig@ lector/a que pagarán por su cabronada tras pasar por el Angulaedro y los hijos de sus hijos llevarán el estigma de hiptoteca hasta el dia del juicio. Luego y para acabar, tenemos la hipoteca parásita: ésta es de lo más curiosa, consiste en que pasas por los puntos enumerados arriba pero lo bonito es que cuando vas a meterte en tu nueva keli no puedes porque hay otras personas viviendo allí-legalmente- y te tienes que esperar a que se piren...alguien te tomó por le/la mayor de l@s idiotas. Sin duda es un mundo curioso el de las hipotecas.
Hipoteca en inglés se dice mortgage, palabra de origen latino y que en espanol tenemos muerte, y mortaja, uuuy!!
Deberes para estos días: Busca una razón para hipotecar tu vida de mierda y si no la encuentras es que eres un/a utopista y no mereces vivir en sociedad.
Arriba: Muero porque no muero.
