QUIEN ES LA MUJER GATUNA?

Arriba: Tzevetana rechazando el amor obsesivo de Canopus, el Ukraniano Sangriento.


No se tienen muchos datos del origen de esta imagen donde por fin podemos ver a La Mujer Gatuna. Es, esta imagen, la unica prueba de su existencia pero nos es suficiente, no necesitamos mas. El orgien de la Mujer Gatuna, segun nos han explicados fuentes gubernamentales que prefieren permanecer en el anonimato, esta en una barriada de la pequena ciudad de Narodychi en Ukrania. Tras su nacimiento, al poco de la catastrofe de Chernobyl, su familia se nego a marchar de la zona, mudandose ademas a las proximidades de la ciudad del desastre. Con el paso de los anos y sin que los cientificos supieran explicar los motivos, Tzvetana Todorovna empezo a desarrollar rasgos gatunos. Hoy en dia, se sospecha que vive en algun lugar del Departamento de Tse-Ting- Miao en la Manchuria Occidental, lugar donde se profesa un gran amor por los felinos, en donde combina sus labores como miembro del Organismo de Cultura con sus sinuosos paseos por las pasarelas de la moda donde levanta autenticos rugidos entre sus admiradores.
Desde estas latitudes un saludo a nuestra admirada mujer gatuna.
Miao

EL ARTE DE NO SER PESAD@S

"Bla... bla... bla!"
Cancion.



Izq: Antes de leer nuestro articulo




Ultimamente hemos tenido oportunidad de oir muchos datos relevantes por parte de gente que no tiene ninguna relevancia en nuestra existencia. Esto nos ha hecho reflexionar y la concluir que pese a la cantidad de datos irrelevante con que os hemos regalado, hay un asunto que no hemos tocado y que se va haciendo de maxima urgencia el lanzarlo a la palestra.
Una persona tiene el derecho a sentir que sus oidos no son unas tripas destinadas a ser embutidas con una sarta de sandeces -relevantes- por parte de cualquiera con vocacion a charcuter@ emocional. . Por suerte, hoy les ofrecemos una serie de pautas para no crear malas vibraciones en nuestros oyentes y para que"...nuestras intervenciones sean recordadas con admiracion y nuestra persona anorada en su ausencia":

a) Por naturaleza, somos seres indefectiblemente aburridos: Se breve.

b)Por naturaleza, somos seres irremediablemente sin gracia: no intentes ser gracio@.

c)El ideal del sabio es parecer ignorante: no intentes demostrar tu sabiduria/ o ser interesante/ o transcendente, etc.

d)El ideal de una persona inteligente es pasar por un@ del moton: no regales tu brillantez.

e) Existe un fenomeno que, por desgracia, se da muy frecuentemente, aludimos a la Crueldad Hacia el/la Oyente (CHO) la cual cobra multitud de formas y variantes. Solo vamos a denunciar dos de ellas, que por lo malvado de su naturaleza, se nos antojan flagrantisimas y por ello, pertinentes de ser erradicadas de nuestro discurso:

-Ignorar al oyente: En este caso de CHO, el/la hablante se desdobla de su cuerpo y a la vez que habla, se ve a si mism@ oyendo embelezado las maravillosas palabras que salen de su bocaza...ignorando cualquier tipo de intervencion o reaccion por parte del oyente, como bostezo, mirada perdida, etc. No solo eso! cuando el osado oyente intenta decir algo, el hablante, cruel tirano, levanta la voz mutilando como si de un viento huracanado se tratase, la llamada de auxilio del castigado oyente. Muy mal.

- La CHO de la Condescendencia: Cuando el oyente se transforma en hablante, el ex-hablante mira al ex-oyente con condescendencia y desprecio olimpicos. Ademas, nuestro derrocado ex-hablante sentira que su ex-oyente es la persona mas petarda que se ha cruzado en su camino sintiendose, por lo tanto, victima de una CHO salvajisima. Niet Koments.

f) No citar ni clasicos, ni latinajos que, no solo no conmueven sino que levantan urticarias. Citarnos a Nosotros entra dentro de la categoria de excepcion. Nunca esta de mas: nuestra autoridad nos avala.

g) Por ultimo, no mostrar nuestro desagrado ante las CHOs mas que con la agresion fisica o la amenza. Todo lo demas se transforma en una retorcida forma de admiracion o de sumision, pero de eso hablaremos en otra ocasion.

h) La mejor opcion de todas las presentadas, querid@s amig@s, es callarnos la boca para siempre. De verdad.

Que el recato y la soledad sean la forma de rebelarnos contra las gentes avasalladoras y petardas que toman nuestros oidos por morcillas sin fondo.




Izq: Despues de seguir nuestros consejos...

QUÉ ES UN MICROPAÍS?

Izquierda: Que miras?


Aaah! Querida gente hoy tomamos un tema fascinante: el maravilloso mundo de los micropaíses. Uno podría pensar que el mundo de los micropaíses es un mundo minúsculo y restringido…Bien, nuestro mundo se esta haciendo cada vez es más pequeño debido a los avances del progreso y a la homogeneizacion que es tendencia, asi que habria que preguntarse si el tamano importa. Micropaises: Algún día desearemos para nosotros la amplitud y la vastedad de vuestros paisajes donde nuestras tribulaciones se disolveran en un universo tornasolado, lleno de destellos oniricos. Con los micropaíses todo son dudas; a través de las respuestas a nuestras preguntas nos será más fácil llegar a tener un buen concepto de estos:

-Los habitantes de los micropaíses, son microhabitantes? En un mundo donde la gente es cada vez más grandota y gordona, los habitantes de los micropaíses nos pueden parecer entes diminutos pero muy simpáticos, los cuales, igual hasta pueden ser espachurrados en nuestros dedos.

-Los problemas de los micropaíses, pueden ser grandes? Desde luego, ocurre una cosa que es, y será, siempre igual: A toda la gente le parece que sus problemas son los más grandes del mundo, de ahí que a los problemas de los micropaíses no se les pueda llamar microproblemas.

-La macroeconomía de los micropaíses, es posible? Los micropaíses tienen una economía sumergida en detergente pues muchos de ellos se dedican al blanqueo de pasta con lo cual es difícil obtener datos fiables sobre esta cuestión.

-Mujeres y hombres se –y nos- preguntan, Mantener relaciones sexuales con los microhabitantes de un micropaís es placentero? Depende del empeño que ponga el microhabitante pues, si bien sus atributos pueden ser minusculos, su capacidad de amar puede ser infinita.

-Son, los cirujanos de los micropaíses, microcirujanos? Sí. Son seres muy pequeñitos que se dedican a la microcirugía.

-Los micropaíses, gozan de un clima especial? Depende de dónde estén situados pero en todos los casos gozarán de un microclima maravilloso.

-Existen micropaíses en el espacio exterior? No. Pero sí que se pueden encontrar en el microcosmos.

-Cuando los microhabitantes de un micropais van al cine, que ven? Ven microfilms…

-Tienen los habitantes de los micropaíses alguna especialidad culinaria? Se ha observado que cada vez son más los micropaíses que prefieren cocinar con microondas.

Estimad@s amig@s, espero que con toda esta información podáis entender mejor en qué consiste el maravilloso mundo de los micropaíses y sus microentresijos.

Micropaíses más famosos: Búsquenlo en el Net.

Deberes para estos días: Calcular el tamano de nuestros atributos y decidir si nos iria mejor en un micropais.

Abajo: Que haces aqui?

QUE ES LA JUSTICIA?

Arriba: Algun dia llegara la Justicia y entonces pagaran...

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Kuo Tie

Estimado público hoy nos toca hablar de un asunto espinoso. Para no hacer de esto un trago muy amargo vamos a atajar el problema por la raíz dando una serie de datos irrelevantes que nos permitirán crear nuestro propio concepto de justicia: Esto es, al fin y al cabo, lo que llevamos haciendo todit@s desde el origen de los tiempos.
Quizás uno de los rasgos principales de la justicia es el discernimiento entre lo bueno y lo malo dos entidades opuestas y que sin embargo pueden convivir sin problemas en un mismo ser. Esto fue motivo de enconadas discusiones en el Medievo (Se nota que no tenían tele) y dio lugar a no pocas herejías. Una prueba de que esto es posible la tenemos en el viejo adagio:”(…) malo pal fútbol y bueno pal vino”.
Coinciden los antropólogos en que la aparición del complejísimo fenómeno del sentido del humor coincidió con la acuñación del término “Justicia”. La Justicia es algo que ha evolucionado poco a lo largo de las andanzas del ser humano por el mundo (Ver el tema del Creacionismo o la Vida Eterna). Hay varios tipos de Justicia:

a) Cutrepona: Esta justicia es la más fácil de obtener y generalmente los postulantes a ella la consiguen gracias a unas personas llamadas abogad@s de oficio. Da igual si eres bueno o malo o si eres las dos cosas. La Cutrepona no te pone en tu lugar, te pone en el suyo.

b) Guapa: Los beneficiarios o beneficiarias de este tipo de justicia suelen ser gente guapa y con recursos. Y así consiguen demostrar lo buenos que son ellos y los malos que son los demas. Todo se basa en eso: unos buenos y otros malos. Menudo lío, en el Medievo era mejor, te quemaban y ya está.

c) Portatil: La que puedes tomar por tu mano.

d) Poetica: Un bodrio.

Otro punto interesante de la Justicia es el siguiente: Lo que es justo para unos es injusto para otros: El Tío Garrote cogió un martillo y le sacudió un golpeton en el coco a su pareja haciéndole saltar la masa encefálica por el napio. Como premio lo mandaron de campamento a un sitio con comida y techo durante un periodo de tiempo al que llamaron condena. No sólo eso, lo aislaron para que nadie lo molestara y pudiera pensar en calma sus asuntos. Dado que el sol calentaba de sobremanera en ese lugar y al tío Garrote le gustaba tumbarse como un lagarto sobre la mesa del patio, hete aquí, que el calor y su buena conducta hicieron que la condena se le encogiera e injustamente lo echaron de vuelta a nuestro horrible mundo aún antes de lo previsto. Luego volvió al campamento porque según parece quiso comprobar si su pareja era inflamable. Un espíritu empírico.

Muchas personas nos han preguntado cuál es el origen de vendarle los ojos a la Justicia. Es un remedo que hizo el ser humano para sujetarle el careto que se le pasaba cayendo de la vergüenza ante las cosas que se le atribuían a la muy pendona.

Deberes para estos días: Irse a Benidorm despues de defraudar a Hacienda. A ver si tu concepto de Justicia es equiparable al del Estado.








El cuerpo: La carcel del alma

QUÉ ES UN LADRILLO?

Izquierda:
Queso de las Gruyerías

Un ladrillo, querido público, puede ser varias cosas, las cuales, tienen una serie de características comunes que, si bien, no lo definirán, al menos, nos ayudarán a comprender por qué un objeto tan simple puede dar lugar a todo un mundo de acepciones e ideas.

Una de las cualidades que nos ayudarán a definir el ladrillo es su dureza, saliendo así, nuestra primera acepción del día: arma arrojadiza. El ladrillo tiene una forma, una dureza que lo hace blindado ante presiones y golpes, además de un carisma especial que, precticamente desde el momento de su nacimiento, su uso como arma arrojadiza corrió en paralelo a su finalidad inicial –valga la paradoja-.

Otra característica del ladrillo es su capacidad para ser utilizado como una entidad abstracta aunque con resultados igualmente destructivos y que da lugar a nuestra segunda acepción: piropo. Mucha gente tiene por costumbre arrojar piropos como si fueran ladrillos y como tales duelen más que agradan: "Macizona, polvo te echaba, chochoo!" y un infinito etcétera de sutilísimas variaciones cuya arcillosa estela recorre el éter y las zonas en obras de una manera espeluznantemente previsible –Vamos, que hay que ser idiota por sorprenderse de recibir un ladrillazo en una obra-.

Un ladrillazo es, pues, una parte esencial del mundo del ladrillo. Hay gente que ofrece su amor como si fuera un ladrillazo: "Más te vale que me ames como yo te amo, joder" o "Ámame porque te amo" y ese argumento es condición suficiente y necesaria para despertar un amor apasionado e incondicional. Estas historias suelen acabar mal . También vemos ladrillazos abstractos en la caridad, piedad, generosidad amén: "Te ayudo por que soy generoso y bueno, no como tú, réprobo asqeroso". Si no lo han pillado, a ver esta otra:"Nuestra meta es ayudar a todos y a todas sin importar su origen, raza o condición". Si no lo pillan les aconsejamos que vayan a confesarse con Torquemada.

Para acabar sólo recordar la finalidad primigenia del ladrillo: Construir muros. Muros que acotan, coartan separan, contienen, fusilan, encierran, alejan y protejen a la gente. Y así, per secula seculorum. Al final se ve que el ladrillo es más un arma que otra cosa no? Alguien ha visto que se usen ladrillos para construir la paz? Bueno, pues tenemos dos excepciones: Berlín y Gaza..

Deberes para estos días: coger un ladrillo, machacarlo hasta hacerlo polvillo. Mezclarlo con Cola Cao y ver si:

a)Nos mata.

b)Nos hace más fuertes

Izquierda:
Crisis del Ladrillo? El muro de la Golconda.

QUÉ ES UN/A INTELECTUAL?

Izquierda: Antes

Intelectual: Persona llena de datos relevantes. El ideal de toda persona intelectual es vivir de lo que su intelecto le provea. Para ello hay que portarse de manera especial:

-Afición por los debates y tertulias.

-Afición por la literarura. Cuanto más denso e indescifrable sea lo que lee, mejor.

-Posesión de un espíritu inquieto e iconformista.

-Afición por el cine. Cuánto más aburrido mejor. Ganará puntos si es en b/n.

-Llevar una dieta equilibrada. Se agradece el uso del tofu, algas y productos orgánicos. Se puede soltar en alguna reunión con piscolabis: "Yo soy casi vegetariana/o!". Quedará muy bien. Si lo eres mejor no lo digas. La cizana crece hasta en los jardines más bellos.

Si una persona hace todo esto ocurrirán dos cosas: por una parte(a)se aproximará al ideal de intelectual y(b)correrá el peligro de perder la chaveta de manera grave. Cómo podemos evitar esto último? Teniendo una vida secreta, una pequena válvula de escape donde canalizar esas corrientes internas que, íntimamente, nos unen con el resto de los humanos –no intelectuales-. Ese mundo privado lo alimentaremos a base de proteínas holotúricas tales como:

-Prensa rosa y series de televisón de naturaleza reptil.

-Alimentos guarros del tipo bollitos, chucherías y alto contenido en azúcares o grasas.

-Música de fácil oído. La criba es sencilla, te tiene que conmover desde la primera oída.

-Cine elemental de clase Zen.

-Amistades holotúricas y ajenas al mundo intelectual en las cuales uno/a se puede dar un bano de multitudes y luego volver a nuestro olimpo de intelectualidad donde todo brilla con la luz pura de la verdad.

La Intelectualidad Como Opción es un debate que desde siempre ha generado airadas reacciones. Unos la asumen como el canon según el cual rigen sus acciones y por ende, su vida. El bando opuesto es el de la gente que rompe con el intelecualismo y se lanza desnuda al goce sensual de la Arcadia donde todo es de un primitivismo sublime. Entre l@s valedores de la primera opción hay una miríada de gente pero por respeto quedarán en el anonimato. Entre los segundos destacaremos tres casos brillantes: René Descartes, Mariola de San Fulgencio y Roger 'Syd' Barrett.

Deberes para estos días:

Si eres intelectual, aprédete el alfabeto griego y luego lo escribes en la carrocería de un coche con la ayuda de unas llaves.

Si no eres intelectual finge que lo eres y disfruta la experiencia. Cuidado! No abuses: es adictivo y contagioso.

Izquierda: Después.

QUÉ SIGNIFICA RETRO?

"Inghbohren kenupt palingenetzia merdat" Terminator



Izquierda: La lambada ritornara in palestra.



La palabra Retro significa actual y moderno. Pese a tener la raíz común, no debe confundirse con el término "retra" epíteto con el que suele calificarse a personas con oficios tan dispares como taxista o árbitro. Desde hace ya unos cuantos anos se ha dado el fenómeno de la Pseudo-Nostalgia. "Cualquier tiempo pasado fue mejor" ha sido sustituido por "el pasado me la suda pero las pintas molan". Empezaron por ponerse de moda los sesenta, el jipismo y todo eso eso. Luego los setenta. Después, por lógica y hastío ya, los ochenta. Finalmente lo normal sería los noventa pero para entonces algo que ya olía mucho, finalmente se hizo patente: lo que estaba de moda no eran esos tiempos pretéritos sino el hurgar en el pasado buscando inspiración para un siglo sin imaginación y una generación sin ideas. Así que al final todas las eras convivieron en armonía.

Primo de este término está el de vintage, que viene a ser Este-monton-de-mierda-sacado-de-la-buhardilla-de-mi-abuela-ahora-mola-la-hostia. El vintage es magia negra: si vas a una tienda de ropa y ves una chaqueta de chandal que - objetivamente- te tendrían que dar un botecito de metadona por tener los huevos a usarla, le ponen una etiquetita que pone"chaqueta vintage" y milagrosamente su precio sube a esas altitudes en las que una persona se queda sin oxígeno y medio atontada la compra pensando que es una ganga.

El fenómeno de la nostalgia se traslada a todas las artes: a la tivú, el cine, incluso el porno anora el pasado -gracias a la viagra,eso sí-. Personas que en el pasado gozaron de una fama transitoria y que apenas les sirvió pa pudrirse en el olvido o mandar su vida a la mierda, hoy en día son iconos de una generación que solo sabe a medias quién carajos son. Ejemplos los tenemos en Michael Knight o que les parece Mario Baracus? Bueno, ya me aburrí. Por ahora no tenemos muchos datos irrelevantes que compartir con usted, postulante a la cultura.

Deberes para estos días: Glorificar a Satán y mear en siete esquinas. Si alguien te llama retra tú le respoderás "Vete a tomar vintage".


Derecha: No sé qué hago aquí






la Nada

QUÉ ES UNA HIPOTECA?

Arriba: Vivo sin vivir en mí.



"Ay, madre de las Angustias!" Exclamación popular


Una hipoteca, estimado público, es un asunto espinoso. Diremos que todo el mundo opinará unánimemente e inanemente que es una putada. En una encuesta en la cual se preguntaba cuál era el invento más asqueroso de la humanidad ganó la hipoteca con gran ventaja dejando atrás inventos como la bomba atómica, la rinoplastia o el kébab. Ésto nos hace preguntarnos, Qué es ese invento tan denostado y al que, sin embargo,como si fuera un agujero negro todo el mundo es irremisiblemente arrastrado, siendo finalmente devorado?
Hipo del griego, lo mismo que theca, nos dicen "por debajo de la caja", es decir, que pasas tu vida más hundid@ que si estuvieras en el ataúd. Ya aparece en el derecho romano y es que como vimos en el tema del creacionismo, del ser humano evoluciona todo menos su estupidez. El funcionamiento del proceso hipotecario es muy sencillo, vamos a verlo:
a) Llega la edad en que te vuelves todo aquello que nunca quisiste ser y además deseas serlo con toda tus fuerzas. Argumentos a favor de este cambio abundan en avisperos como la tele, el blablabla del bar, muy a menudo en bodorrios y bautizos, etceterísima.
b)Un día te quedas pegad@ en las cristaleras de un banco con las narices dirigidas a ese póster soso y aséptico donde aparece el sucedaneo de un ser humano, feliz por deslomarse por su banco con un híbrido de sonrisa y una mirada zombi.
c)Lo demás es historia: te desprendes de elementos tan inútiles como la dignidad, la autoestima y la verguenza para convencerlos de que son ellos las personas ideales para tenerte hostigad@ y putead@ durante los próximos 60 anos.
d)Pones el cepo alrrededor de tu cuello, el yugo sobre tus hombros y arreando...
e)Bienvenid@s al mundo del insomnio, impotencia y autohipnosis ("he hecho bien...he hecho bien") por los próximos 10*X anos.
f) Cuando por algún motivo que la ciencia aún no ha podido dilucidar experimentas una ola de optimismo y ves el vaso medio lleno, vas y te rehipotecas...Entonces volvemos al paso (c).
Es un mundo curioso el de la hipoteca. Mencionaremos tres modalidades, de las cuales dos, por sus singulares características, merencen ser comentadas. Por una aparte tenemos la hipoteca ordinaria también llamada "la hijaputa" que es la que todos conocemos y la más frecuente, nada más que decir. Lo interesante viene ahora: existe la hipoteca congénita, la cual es como una enfermedad genética que te cae del cielo sin comerlo ni beberlo. Un día te dicen que has heredado una hipoteca, te imaginas??! Esta clase de putadas deja a Caín como un santo del estilo más rancio y beato del calendario. Las personas que dejan en herencia una hipoteca ten por seguro amig@ lector/a que pagarán por su cabronada tras pasar por el Angulaedro y los hijos de sus hijos llevarán el estigma de hiptoteca hasta el dia del juicio. Luego y para acabar, tenemos la hipoteca parásita: ésta es de lo más curiosa, consiste en que pasas por los puntos enumerados arriba pero lo bonito es que cuando vas a meterte en tu nueva keli no puedes porque hay otras personas viviendo allí-legalmente- y te tienes que esperar a que se piren...alguien te tomó por le/la mayor de l@s idiotas. Sin duda es un mundo curioso el de las hipotecas.
Hipoteca en inglés se dice mortgage, palabra de origen latino y que en espanol tenemos muerte, y mortaja, uuuy!!

Deberes para estos días: Busca una razón para hipotecar tu vida de mierda y si no la encuentras es que eres un/a utopista y no mereces vivir en sociedad.

Arriba: Muero porque no muero.

QUÉ ES EL MÁS ALLÁ?

Izquierda: El ocaso de la vida


El más allá es un punto diametralmente opuesto a nuestra realidad mortal. Para llegar a este lugar hay que atravesar el angulaedro inicial que es la muerte, requisito sin el cual no podemos llegar al más alláí. El más allá es un lugar en que se da lo que se denomina Efecto Angulaedro según el cual la muerte actua como vértice entre esta vida y la nueva que es morada; algo así como un eje de simetría: todo aquello que te ocurrió o hiciste en la vida terrena, al morir será vivido en su estado opuesto. Si en la vida mortal fuiste cruel y malvado y machacaste a la gente ahí serás machacad@. Si fuiste un pardillo, allá serás un as; si en el mundo fuiste rico allí serás pobre hasta cagarte..y así ad eternum.

Todas las religiones presumen de conocer y tener la clave sobre el más allá. Más o menos, postulan todas lo mismo: el efecto angulaedro. Con todo esto, podemos especular si el origen de las religiones es común o si el ser humano es un capullo sea cual sea su religión. También ocurre como con el creacionismo, todo el mundo tendrá una opinión sobre el tema. Generalmente esta opinión sale a la superficie en el proceso de seducción en la fase de "conversación espiritual" .

Dado que no sabemos mucho sobre el más allá tomamos una posición neutral y cómoda, la ignorancia es nuestra mejor aliada y lo único malo es que por el momento no hay mucho más que decir.

Deberes para estos días: Analizar que tipo de vida tendríamos en el más allá suponiendo que el efecto angulaedro sea real y decidir si merece la pena seguir viviendo.




Arriba: Creo en angelitos

QUÉ ES UNA LENGUA MUERTA?

Izquierda: Quién demonios eran los etruscos?





Una lengua muerta es una lengua que ya no se usa a no ser que sea en un ámbito académico u otro de rancio abolengo. Unalengua muere también cuando muere el penúltimo usuario de esta lengua.

Cuando una lengua muere, toda una cultura muere. Si esa lengua no tiene literatura o expresión escrita esa cultura desaparece; es como si nunca hubiera existido. Es posible que queden testimonios de otros grupos acerca de esa cultura pero nunca sabremos de primera mano quienes eran. Borrados de las historia: condenados al ostracismo. Con cada lengua va implícita una manera de entender el mundo y el ser humano. Cada idioma es una dimensión diferente del mundo, al perderse un idioma y su cultura desaparece una dimensión. Y nuestra visión se restringe y empobrece.

Una de las herramientas clásicas a la hora de someter un pueblo por parte de un invasor o por un régimen dictatorial o totalitario, consiste en suprimir sus raíces. Si ese grupo cultural tiene lengua propia autóctona adivine estimad@ lector@ qué es lo primero que se prohibe?La prohibición de un idioma es el primer estadio en la supresión de una cultura. Ejemplos los tenemos a patadas: de 700 lenguas aborígenes habladas en Australia cuando llegó el capitán Cocina sólo quedan 70, las cuales están en peligro de desaparición. Los ingleses suprimieron el uso de la lengua gaélica en Irlanda y Escocia, el dictador Franco prohibió el uso de las lenguas autóctonas en las regiones bilingwes de Espana, los rusos y su expansión por Europa y Asia, los norteaméricanos y las culturas indígenas, los espanoles y las culturas indígenas ...un gigantesco etcétera.
Se calcula que en el mundo hay entre 6.000 y 10.000 lenguas. Dentro de 100 anos quedarán 3.000 según linguistas metid@s en el rollo: una lengua -y probablemente su cultura- desaparecerán cada dos semanas durante los próximos 100 anos. Hay alrededor de 60 lenguas cuyos usuarios son entre una y dos personas.
La tendencia es la uniformidad, suprimir las asperezas y lo que no entendemos. Para ello hay dos maneras:
a)Entendiéndolo. Demasiado trabajo, no hay tiempo.
b)Aniquilándolo. Es mucho más sencillo, divertido y liberador.

Deberes para estos días: Buscar maneras de aniquilar la cultura de nuestro tiempo. Viajar un poco y ver pelíclas en versión original son herramientas útiles para este cometido.

Abajo: El buen uso de la lengua ayuda a mejorar de manera notable las relaciones.

QUÉ ES EL CREACIONISMO?

"Qué mono que es Tarzán" Chita



Izquierda: A quién le importa la evolución?
El Creacionismo es una teoria según la cual el ser humano fue creado por Dios a su imagen y semejanza y desde entonces no ha evolucionado lo más mínimo, lo cual, opinamos, deja en una paupérrima situación al creador. En tiempos pretéritos quien llevara la contraria a los creacionistas solía dar con los intestinos en la hoguera.

En oposición al creacionismo está el Evolucionismo teoría que explica al ser humano como el resultado de millones de anos de evolución de unos monitos que se escaparon de la selva. Lo bonito de todo esto es que tampoco hemos evolucionado mucho pese a que nuestro cerebro se ha hecho más grande y nuestros actos más refinados. Una posible reconciliación de ambas teorías la tendríamos en las teorías de la Nueva Era según las cuales la entidad creadora no es otra que un simio.

El debate es interesante, más que por las teorías en sí, por las personas o los grupos que defienden cada una de las posturas. El debate del creacionismo y el evolucionismo es uno de los pocos sobre el cual todo el mundo adopta una postura. El objeto de la charla de hoy no es dilucidar cuál de las teorías puede ser la más acertada sino tan enumerarlas y mantenernos en una sabia imparcialidad para que nuestras intervenciones en sociedad sean siempre bien recibidas.

Un grupo muy interesante son los procreacionistas los cuales defienden la practica de la procreación siempre que sea posible. Entre los defensores de esta teoria pondremos a Giacomo Casanova como uno de sus máximos valedores. También están los antiprocreacionistas entre cuyos paladines destacan George Bush o Vladimir Putín por poner ejemplos de actualidad. También Terminator o el camarada Chikatilo son antiprocreacionistas. Qué pasaría si ponemos en una isla desierta a un grupo de procreacionistas y antiprocreacionistas revueltos? Pues que al cabo de un rato todos se vuelverán procreacionistas aunque sea por aburrimiento y es que al final el debate de los evolucionistas y creacionistas no aclara el problema básico del ser humano que viene a ser "Qúe carajos hago con mi vida?!".


Abajo: Un prehomínido huyendo del ataque de un creacionista.

¿QUIÉN ES MR. TÍPOT?

"Do not Kill me, I command you" Lewis Tolliani



Mr Típot en la única foto que existe de él.Nótese la malévola inteligencia que destila su mirada.


Es poco lo que se sabe acerca de este oscuro personaje. Su nombre -un pseudónimo- y un par de fotos es todo lo que nos dejó como legado, además, claro está de sus inolvidables obras entre las que destacamos "Mi vida como un Típot", " Típot in a bottle" o la no menos genial "Devil in a Típot". Entre sus hazañas -apócrifas o al menos no demostradas científicamente- destaca la seducción de la reina Isabel II en los sórdidos lavabos de la estación de Victoria Central en Londres. Esta seducción tendría como consecuencia la consagración de la tetera como instrumento de uso cotidiano y como herramienta de placer por parte de la sociedad de la época. También se le atribuye la muerte de Lewis Tollani pero esto, como ya sabemos, nunca fue probado.

Mr Típot, hasta dónde se sabe, fue un hombre de procedencia armenia o macedonia que empezó escribiendo folletines eróticos por encargo bajo el pseudónimo de Mr Teapot, nombre que luego evolucionaría al de Típot pues nuestro autor enamorado de la cultura hispánica, lo transcribió fonéticamente al uso del español. En los anos que siguieron a la caida del Pantotenato Micénico empezaron a aparecer en el mundo literario las pequenas obras de Mr Tipot, las cuales alcanzaron gran fama por lo audaz de sus planteamientos, su brillante estilo y el ácido sentido del humor que destilaban. Las autoridades no vieron con buenos ojos estas obras y durante mucho tiempo fueron prohibidas siendo solamente posible encontrarlas en otros ámbitos o en ediciones subversivas plagadas de errores en el planteamiento.

Mr Típot desapareció en circunstancias oscuras la noche el 20 de julio de 1938 cuando se preparaba para lo que iba a ser su estreno en sociedad. Había alquilado una sala en los bajos fondos de la ciudad de Budapest donde iba a recitar sus poesías y ditirambos. Todo lo que se pudo encontrar de él, en la habitación de la Pension Liszt en Gambini Utca donde se alojaba, fue un papel roto en el cual estaban garabateados los siguientes versos:

"Típot in a bottle/The water becomes Tipot/ The Devil becomes Water/The Devil Becomes Tipot."

Este críptico poema pronunciado en su version al hungaro tiene un curioso parecido fonético con la frase "Yo maté a Lewis Tolliani" pronunciada en Noruego Medieval Adscrito (NMA).

Desde aquí rendimos un sentidísimo homenaje al padre del absurdismo caótico: Mr Típot.






Foto esnuf en la que se ve el momento de la muerte de Lewis Tolliani, todavía sin aclarar...

¿QUÉ ES EL TALENTO ARTÍSTICO?

"Ech losse der trahren verboten sinn. Auch der lahe?"
Martin Heidegger.

Primero haremos una aproximación de lo que según nuestros archivos basados en datos irrelevantes es el talento artístico: será éste la capacidad de realizar una obra de una manera tal que esta obra alcanza el estatus de obra artística. Para nuestra charla cultural de hoy esta definición nos valdrá.
Estimado público, hoy en día el talento está muy bien visto aunque generalmente si alguien es acusado de tener talento ese alguien declinará semejante acusación con modestia y pacato orgullo. Sin embargo, a mi ver, el talento es un arma de doble filo: nunca me he fiado cuando alguien me ha dicho: "Ey! Qué talento tienes!". Suspicazmente, de manera automática y un poco agresiva en el pasado solía responder: "Para qué, imbécil?". Cuando te dicen que tienes talento pero no para qué vete pensando lo peor. Un día me cansé de ser desagradable y decidí que era mejor tener talento aunque fuera para hacer de mi medocridad un creación sublime. Sin embargo el placer de ir a una exposición y decir al/la/ artista de turno"que talento tienes! es una cosa... oooh!" todavía me produce un gran alivio, me reconcilia con mis semejantes y no solo eso, me hace comprender que todos tenemos algún talento oculto-aunque a veces quizás sea mejor no descubrirlo sino dejarlo en el terreno incierto del metabolismo abstracto-.
Suelo pensar que el verdadero talento de un artista no tiene por qué plasmarse en su obra sino que tal vez éste se derrama por vertientes más sutiles y que, sin embargo, una vez identificado uno se consigue explicar que ese artista sea digno de admiración:

a)Talento para convencer a la gente de que eso que hace es arte(también llamado cara dura): Esta variante abunda en el arte actual en todas sus expresiones eso sí, generalmente asociado a palabras como "vanguardia" o "experimental". Argumentos del tipo: "Van Gogh no vendió más que un cuadro en toda su vida y era un genio, tío!" o descalificaciones del tipo: "Eres demasiado clásico/anticuad@/carroza/conservador@ para entender esto..." suelen ser las armas de defensa de muchos seguidores incondicionales de estas tendencias y que generalmente sienten una necesidad holotúrica por estar más allá del vulgo o por decirlo de otra manera, por encima.

b)Talento para hacer un monton de dinero creando una bazofia pseudoartística que llega a ser vendida como arte. (Este talento es muy frecuante en la literatura).

c) Talento para crear la imagen de artista, imagen que se derramará sobre la obra dotando de un aura inmortal a lo que objetivamente sería un buen abono para una hoguera un 26 de junio. Es el eterno debate entre el artista y la obra.

En fin, la lista se puede hacer infinita. También ocurre muy frecuentemente que muchas personas suelen achacar todas las idiosincracias y originalidades de su persona a su apabullante e irrefrenable talento, algo que, sin duda, es un fenómeno interesante. Lo vemos a menudo en gente con prúritos artísticos.
Bueno, querid@ aspirante a persona culta: El camino es duro y difícil. El mundo es un erial lleno de peligros y oropeles, descubre tu talento y muestralo al mundo sin pudor, eso sí prepárate para el linchamiento moral.

Tarea para estos días: Intenta descubrir los talentos de la gente que ves a tu alrededor. Te aconsejo que no lo hagas contigo o con tus seres queridos, la experiencia puede ser traumática.




He aquí un artista buscando su talento perdido en el proceso creativo.

QUÉ ES UNA HOLOTURIA

Básicamente, una Holoturia es un tracto intestinal vivo y con autonomía propia que vive en las profundidades marinas. El nombre de la especie en la clasificación taxonómica linneana es el de Holothuria. Existen muchas subespecies pero al ser éste un artículo de divulgación no queremos adentrarnos en los oscuros piélagos de la ciencia y robar a nuestro público más tiempo del necesario. Se le ha puesto a la holoturia, el impúdico nombre de Pepino de Mar, lo cual es, a vistas de toda una especie, una triste broma. La holoturia dedica sus días a comer, alimentándose indiferentemente por un o de los dps extremos de su cuerpo, expulsando los restos por el otro una vez digeridos. No se detiene en reflexiones metafísicas o en disquisiciones de orden filosófico lo cual la hace una candidata ideal a encontrar la iluminación en el curso de unas pocas vidas.

Una variante de la holoturia vive fuera del agua y su aspecto es muy parecido sino idéntico al de otra especie que también se suele asociar con el pepino, el ser humano. La Holothuria Sapiens Sapiens, tiene la particularidad de convivir en sociedad con el ser humano y no solo eso sino que su mimetización con el medio es, cuando menos, perfecta. A veces la Holoturia Sapiens Sapiens ocupa puestos relevantes de la sociedad, otras es admirada y emulada por cohortes de semiholoturias -éstas son seres humanos con tendencias holotúricas híperdesarrolladas- de manera incondicional. Se las puede ver en los noticieros o en revistas del corazón donde exhiben sus artes holotúricas sin resquemor alguno. Otras muchas, sin embargo dedican su humilde existencia a actividades de poca sutileza o de mayor encomio, depende, que al igual que sus congéneres submarinos se pueden resumir en comer y cagar.

Animamos a nuestr@s lector@s que se avecen en el arte del reconocimiento de holoturias, actividad altamente improcedente y sin utilidad alguna.







Holoturia Sapiens Sapiens con su cría de pocas semanas